— Когда смотришь тебя в блоге, кажется, что ты очень свободная: путешествия, соло-переезды, комьюнити, люди вокруг. Если я попрошу тебя представиться, что ты расскажешь о себе?

— Без слова «блогер» мне сложно себя представить, потому что это реально большая часть моей жизни. (улыбается) Я Катя — женщина, которая столкнулась с эмиграцией, причём не одной. У меня был большой опыт переезда: я жила в разных городах и странах. Я путешественница. И да, я блогер, честно показываю свою жизнь и говорю на темы, которые прежде всего волнуют меня саму.

Ещё у меня есть часть организатора: я объединяю людей — и в путешествиях, и там, где живу сейчас, в Дюссельдорфе, помогаю людям находить «своих» в эмиграции. Не знаю, миссия это или нет, но мне это правда приносит удовольствие.

— Многие мечтают об эмиграции, путешествиях, «жизни без границ». А для тебя это была мечта или вынужденный путь?

— Я никогда не мечтала эмигрировать, но с детства хотела переехать в Киев. Я родилась в Чернигове, это два часа от Киева, и думала, что именно там буду строить жизнь, заведу семью и смогу путешествовать.

Ноооо… всё сложилось совсем иначе. После начала войны меня буквально «выплюнуло» из Украины. Я не готовилась, не искала заранее работу, не собирала документы — просто поехала за своей семьёй, которая бежала, чтобы спастись.

И я до сих пор не могу сказать, что нашла в эмиграции своё место. Такое, где хочется пускать корни, как хотелось в Киеве. Это реальность, с которой приходится жить, и с которой очень непросто смириться.

— Последние годы ты много путешествуешь. Даже сейчас ты в Стамбуле. Несмотря на то что эта поездка не была запланирована и получилась скорее вынужденной, со стороны это всё равно выглядит как мечта — свобода, жизнь без привязки к одному месту. Как это ощущается для тебя?

— С одной стороны — это огромный рост. Я много путешествую соло и правда получаю кайф от того, что могу себе это позволить во всех смыслах. С другой стороны — уже около трёх лет я живу в тревоге.

Всё началось с Бали. Это была моя мечта. Я помню, как во время обстрелов сидела дома в коридоре, слушала взрывы и сожалела только об одном: если я сегодня умру, мне будет жаль, что я так и не побывала на Бали. В те годы я не могла себе позволить такую поездку, и мысль, что это может навсегда остаться просто мечтой, была очень болезненной.

После выезда из Украины я какое-то время жила в Берлине, постепенно прийдя в себя, начала зарабатывать. И однажды в S-Bahn, увидела рекламу Бали. Я тогда подумала: «Это знак». Купила билет в один конец и улетела.

Мне было очень страшно: я никогда до этого не путешествовала одна. Я вообще была человеком, который боялся даже просто перемещаться по городу. Но тогда не хотелось снова жить с сожалением о том, что я не решилась.

С таким «багажом» я и прилетела на остров, думая, что стану там самым счастливым человеком и, возможно, останусь навсегда. Спойлер, я уехала оттуда через 4 месяуца. Но первый и очень важный урок, который я получила, был таким: когда ты одна в другой стране, вся ответственность лежит только на тебе. И если что-то пойдёт не так — а оно обязательно пойдёт не так — тебе никто не поможет.

В Инстаграме путешествия выглядят красиво: «улетела сама жить в Стамбул», «улетела на Бали», «Париж на выходные». Но внутри — это тяжёлая ответственность, постоянные решения, деньги, быт. В этом сложно расслабиться и просто наслаждаться.

— И на фоне всего этого, чего тебе на самом деле сейчас не хватает?

— Честно, мне хочется семьи. Хочется, чтобы меня любили и чтобы я могла любить. Хочется стать мамой, несмотря на то, что эта мысль меня одновременно и тянет, и пугает.

Я смотрю вокруг и вижу счастливых жён и мам. И это меня фрустрирует, потому что я всё ещё не жена и не мама. Появляется чувство, что я опаздываю, что упускаю что-то очень важное — то, что, кажется, должен прожить каждый.

А как к этому прийти и как совместить это с той жизнью, которую я уже живу, — пока для меня большой вопрос.

— Многие женщины хотели бы иметь такую свободу перемещений. Почему для тебя так важно реализоваться именно в ролях жены и мамы?

— Думаю, это очень сильно связано с моим детством. Мои родители развелись, когда мне было три года. Я не помню их совместной жизни, я помню только развод. И это было очень тяжело для меня.

Я росла с папой, но он много работал. Большую часть времени мной занимались бабушка с дедушкой или няни. И у меня с детства было ощущение, что у меня нет полноценной семьи, нет вот этого домашнего уюта, тепла, постоянного присутствия родителей рядом. Наверное, именно поэтому у меня очень рано сформировалась чёткая внутренняя картинка: я вырасту и построю свою семью: крепкую, любящую, тёплую. Такую, какой у меня не было.

Я всегда знала, что в моей семье «не будет как у родителей». Я дам своему ребёнку внимание, заботу, любовь. Я буду рядом, создам пространство, где будет безопасно.

Но при этом парадокс в том, что вместе с этим желанием во мне живёт стыд. Как будто хотеть семью — это что-то неправильное. Внутри постоянно звучит голос: «Рано ещё об этом думать».

И получается внутренний конфликт: с одной стороны, мне как женщине очень хочется семьи, близости, хочется расслабиться, опереться, быть слабой, доверять.  А с другой — этот внутренний запрет, который говорит, что нельзя, что рано, что нужно ещё что-то сделать.

И я сейчас как раз в точке, где учусь этот конфликт видеть и постепенно разрешать — позволять себе хотеть того, что для меня правда важно.

— А кто такая «слабая женщина» для тебя?

— Для меня слабая женщина — это та, которая не тащит всё на себе.

У меня был период, когда мне очень важно было доказать, что я сильная. Всем. Я и бизнес открыла, и проекты делала, и девичники организовывала, и всё сама. Я реально жила в режиме: «я справлюсь, я вывезу». А потом я в какой-то момент просто остановилась и поняла: блин, а я так больше не хочу.

Я хочу опереться. Я хочу передать часть ответственности. Я хочу, чтобы не всё было только на мне. И я поняла, что быть слабой вообще-то не стыдно. Поэтому я смотрю на женщин, которые позволяют себе быть слабыми, и думаю: я тоже так хочу. Это так красиво. Потому что если честно — я устала быть сильной. Я могу, но не всё время.

— А что тебе сейчас больше всего мешает позволить себе эту слабость — особенно в отношениях?

— Мне кажется, это страх. Очень большой страх, что если я отпущу контроль, то всё развалится. Потому что когда ты много лет живёшь в состоянии «я сама», контроль становится формой безопасности.

Когда я одна в другой стране, когда я сама переезжаю, сама решаю, сама зарабатываю — я понимаю: если что-то пойдёт не так, помочь будет некому. И это состояние очень сильно вшивается внутрь.

Поэтому даже когда рядом появляется кто-то, мне сложно расслабиться. Как будто внутри постоянно включён режим: «будь начеку». И чтобы позволить себе слабость, нужно сначала почувствовать безопасность, а с этим у меня сейчас как раз самый большой процесс.

Я понимаю головой, что хочу близости, хочу опоры, хочу доверия, но телом и внутри — я ещё учусь этому. Учусь не всё держать под контролем и разрешать себе быть не сильной, а живой.

— Несмотря на все переживания и поиск, сейчас у тебя очень тёплое и живое комьюнити — и в блоге, и в Дюссельдорфе. Это как-то само сложилось или ты шла к этому осознанно?

— Думаю, здесь важно слово «безопасность».
Для меня семья — это безопасность. И комьюнити — тоже про это.

Я стремлюсь быть лидером не потому, что мне важно вести за собой, а потому что в этом я чувствую контроль и опору. Когда я объединяю людей, мне спокойнее. У меня появляется ощущение устойчивости.

Со временем вокруг меня сформировался тёплый круг людей. Люди, которые знают друг друга, дружат, проживают эмоции вместе. Это не семья в классическом смысле, но это пространство, где я чувствую себя своей, и для меня это правда очень важно.

Я не считаю, что у меня большое комьюнити, если сравнивать с крупными блогами, но у меня очень включённые люди. Они читают, слушают, отвечают, пишут свои истории в директ. Меня окружают люди, которые уважают пространство — моё и друг друга, я это очень ценю.

За счёт этого у меня нет ощущения «проходного двора». Это скорее свой круг. Люди возвращаются, знакомятся между собой, дружат, кто-то начинает встречаться. И каждый раз, когда я это вижу, мне очень тепло, потому что это как будто то, чего мне самой когда-то не хватало.

— Кто эти люди, с которыми тебе сейчас по пути? Кого ты зовёшь в своё пространство — в блог и в жизнь?

— Я жду людей, которые готовы к честным разговорам. У меня в блоге есть рубрика «честные разговоры на кухне» — я просто сажусь с микрофоном и поднимаю важные темы. Это моя самая любимая рубрика, и подписчики её очень любят.

Я хочу, чтобы ко мне приходили женщины, которым откликаются мои слова. Которые проживают похожие состояния, похожую боль. Которые понимают, о чём я говорю.

Мне важно, чтобы люди видели, что если они что-то чувствуют, если им страшно идти в отношения, если у них есть тревога, сомнения, внутренние конфликты, то они не одни это проживают.

Я хочу, чтобы через мои видео люди находили ответы на свои вопросы или хотя бы чувствовали, что их слышат. Поэтому я жду всех — женщин и мужчин. Просто людей, которые готовы к честным разговорам, которые умеют рефлексировать и хотят познавать себя через диалог с другими.