Что происходит, когда в паре уходит секс?

Когда пропадает секс в паре — это сигнал. Если он уходит, то и эмоциальная близость между мужчиной и женщиной уходит сразу. Потому что секс — это тоже вид коммуникации.

Это не только физика. Через секс мы коммуницируем на фоне физиологии, эмоций и ментала. Через него передается «ты мой, я твоя», принадлежность, контакт. И если в отношениях нет секса, то эта роль — мужчина и женщина — как будто стирается. Остается «я мама», «я папа», «мы родители», «мы партнеры по быту».

Поэтому если секса нет — это уже звоночек. Не в смысле, что отношения срочно закончились или с вами что-то не так. А в смысле, что между вами, скорее всего, уже накопилось что-то, что мешает сблизиться: усталость, обида, недосказанность, перегруз, отсутствие эмоционального контакта, небезопасность, потеря интереса друг к другу или просто жизнь, в которой вы стали больше функциями, чем парой.

И здесь важно не паниковать и не делать вид, что ничего не происходит. Не нужно ждать, что «само вернется». Сначала смотрите в отношения. Как вы разговариваете друг с другом? Есть ли у вас время как у мужчины и женщины? Есть ли между вами контакт вне постели? Можете ли вы говорить о том, что вам не хватает, без претензий и обвинений?

Не тащите партнера в кровать, начните с честного разговора и восстановления эмоциональной близости, с простого внимания друг к другу. А уже потом возвращайте телесную близость.

Как понять: это просто усталость и такой период или уже проблема в отношениях?

Нет одной нормы для всех. Если вам окей и партнеру окей — значит, с вами все окей. Не нужно мерить свои отношения чужими цифрами: у кого-то раз в неделю — это отлично, а у кого-то и при большей частоте уже есть ощущение дистанции.

Проблема начинается не просто тогда, когда секса стало меньше. Проблема начинается тогда, когда это уже влияет на отношения. Когда один хочет, а второй все время избегает. Когда близость превращается в долг или обязанность. Когда кто-то соглашается на секс без желания, лишь бы не было обид, ссор или претензий. Когда вместо желания появляются раздражение, напряжение, чувство вины или мысль: «Лишь бы это быстрее закончилось».

Еще один понятный признак — когда пара не обсуждает это открыто. Не обсуждают: «что с нами происходит?», «тебе не хочется вообще или ты просто очень устала?», «тебе чего-то не хватает?», «мы отдалились?». Вместо разговора люди начинают молчать, избегать, оправдываться, делать вид, что ничего не происходит. И тогда проблема уже не в количестве секса, а в том, что между партнерами пропадает честность, контакт и возможность встретиться друг с другом в этой теме.

Если один партнер хочет секса чаще, чем второй. Это может значит, что люди не подходят друг другу?

Не всегда. Тут важно понимать разницу между половой конституцией и либидо. Половая конституция — это то, сколько близости человеку в целом нужно по природе. А либидо — это желание здесь и сейчас, и оно может снижаться из-за усталости, стресса, обид или напряжения.

Поэтому разный уровень желания не всегда значит, что вы не подходите друг другу. Иногда дело не в отношениях, а в состоянии человека. Но если один постоянно подстраивается, соглашается через силу или молчит о том, что ему некомфортно, — это может быть проблемой. Начинать здесь нужно, опять же, с честного разговора: что для каждого из вас норма, что происходит сейчас и чего вам на самом деле не хватает.

Хороший секс — это совместимость или навык?

Хороший секс — это навык. Да, совместимость важна, но одного этого мало. Мы часто думаем: если это мой человек, все должно получиться само. Но в жизни так бывает не всегда. Первый раз может быть неловким, странным, неидеальным — и это нормально.

Секс — это про коммуникацию. Про умение говорить, что тебе нравится, а что нет. Что приятно, а что хочется иначе. Это то, что обсуждается до, во время и после.

Нужно изучать и себя, и партнера. Говорить: «мне так нравится», «здесь не очень», «давай вот так», «вот это было классно». Хороший секс редко строится на угадывании. Он строится на контакте, честности и интересе друг к другу. И удовольствие — это тоже навык.

Что делать, чтобы точно довести партнера до оргазма?

Я бы не делала оргазм главной задачей. Главное — чтобы обоим было хорошо в процессе. Потому что когда в сексе появляется цель «обязательно довести», он легко превращается в выполнение задачи, а не в близость.

Бывает, что человеку настолько приятно, настолько хорошо, что это уже и есть пик удовольствия. Он может привести к оргазму, а может и не привести — но это не значит, что секс был плохим. Самое важное здесь — не делать из оргазма экзамен. А быть в контакте с собой, с партнером и с тем, что вам действительно приятно.

Правда ли, что мужчина всегда должен быть инициатором секса?

Нет. Девочки, пора брать свои оргазмы в свои руки.

Это нормально, когда женщина тоже инициирует секс и близость. Мужчине тоже важно видеть интерес, а не все время самому угадывать, когда можно подойти, как начать и есть ли вообще отклик.

И это не только про секс, а вообще про коммуникацию в паре. Когда один всегда ждет, а второй всегда должен первым проявляться, в этом мало взрослой взаимности. Классно, когда интерес идет с двух сторон и оба могут делать шаг навстречу друг другу.

Что бы ты назвала самой важной рекомендацией для пар, у которых что-то не так с близостью?

Если хотите наладить секс — сначала наладьте коммуникацию. Потому что секс — это и есть коммуникация.

Очень часто люди пытаются решить все через технику, частоту или советы из интернета, но проблема не всегда там. Если между вами нет честного контакта, если вы не можете говорить о своих желаниях, границах, обидах и потребностях, это почти всегда отражается и в сексе.

Еще важно перестать жить только в стереотипах. Секс — это не только ночь, не только кровать, не только мужчина должен начать первым. Очень многое людям мешает не тело, а то, что у них в голове. И, конечно, все начинается с контакта с собой. Потому что если ты сама не понимаешь, что тебе нравится, что тебе нужно и где тебе хорошо, партнеру тоже будет сложно это угадать. Сначала понять себя, потом — говорить друг с другом.