ОТНОШЕНИЯ, В КОТОРЫХ РАСТУТ ДВОЕ: КАК МЫ СТРОИМ ОТНОШЕНИЯ С ДЕТЬМИ

Автор: Наталья Штейнбрехер
(@natalie_steinbrecher_)

Меня зовут Наталья Штайнбрехер. Я педагог-психолог, детский психолог. Работаю с детьми, подростками, взрослыми и сопровождаю родителей в вопросах воспитания. Но мой путь в профессию начался не с дипломов, а с материнства.

Когда я родила первую дочь, мне просто дали на руки ребенка и сказали: «Поздравляем, вы мама». А что делать дальше — никто не объяснил. Я воспитывала так, как умела, опираясь на свой детский опыт, на то, как воспитывали меня. И в какой-то момент поняла, что не справляюсь.

Моя дочь была очень активной, живой, подвижной. Которая пришла на свет со своим характером, темпераментом и желаниями. Позже ей поставили диагноз СДВГ. Именно тогда я особенно ясно увидела: ребенок — это не чистый лист, на который можно просто нанести «правильное воспитание». Ребенок — это личность. А родительство — не набор автоматических реакций, а путь, на котором взрослому самому приходится расти, учиться и меняться.

Я пошла учиться на педагога, потому что хотела понять, как помочь своему ребенку. Это обучение дало мне очень много. Я увидела, сколько существует техник и подходов, которые помогают развивать ребенка без давления, страха и насилия. Это помогло мне выстроить отношения с дочерью и пройти этот путь бережнее.

Но позже я поняла еще одну важную вещь: даже знаний педагогики недостаточно. Потому что воспитывать ребенка — это в первую очередь про способность взрослого встретиться с самим собой.

Воспитание — это не контроль, а направление

Мы много говорим о воспитании, при этом слово «воспитание» до сих пор ассоциируется с запретами, наказаниями, стыдом и жесткостью. Многие из нас выросли в системе, где хорошее воспринималось как норма, а внимание доставалось в основном за ошибки. Нас учили быть удобными, терпеть, не спорить и не злиться. Но такой подход не помогает ребенку вырасти устойчивым и самостоятельным. Он скорее учит его бояться, подавлять себя и жить в ожидании оценки.

Поэтому для меня воспитание — это не про то, чтобы сделать из ребенка «удобного человека». И не про то, чтобы навязать ему свою волю. Воспитание — это значит направлять ребенка по жизни до того момента, пока он не сможет опираться на себя сам. Не ломать, не командовать, не жить за него, а быть рядом. Поддерживать, показывать пример, помогать встречаться с жизнью. Потому что ребенок не приходит в этот мир для того, чтобы оправдать наши ожидания или прожить за нас ту жизнь, которую мы сами не прожили.

Дети считывают не слова, а наши действия

Одна из самых важных истин, к которым я пришла и как мама, и как специалист, звучит просто: дети учатся не через наши слова, а через нас самих. Можно сколько угодно говорить ребенку, как важно быть спокойным, уважительным, честным, но если рядом с ним тревожный, раздраженный, кричащий взрослый, он будет впитывать именно это. Он будет впитывать модель поведения, а не слушать ваши слова.

Поэтому я часто говорю родителям: прежде чем воспитывать ребенка, важно начать с себя. Не в смысле становиться идеальными, а в смысле научиться замечать свои реакции, свои слова, свои способы справляться со стрессом.

И когда родители приходят с запросом «сделайте что-нибудь с ним», я всегда смотрю шире. Потому что чаще всего за «трудным» поведением ребенка стоит не плохой характер, а напряжение, с которым он сам не справляется. И в этот момент ему нужен не контроль, а взрослый, который может стать опорой. А если взрослый не умеет, то почему мы требуем этого от детей?

Почему ребенок говорит «нет»

Ко мне часто обращаются в кризис двух-трех лет, когда ребенок начинает на все говорить «нет», устраивать истерики, протестовать, не соглашаться. И родители теряются, они не понимают как действовать. Они боятся, что потеряют авторитет. Боятся, что попадут под влияние. Или что ребенок (будет избалованным) потеряет границы, если ему все разрешать.

Но на самом деле в этом периоде с ним не происходит ничего страшного. Наоборот, это важный этап развития, когда он начинает чувствовать себя отдельным человеком. Да, он пробует влиять, проверяет границы, осознает: «Я есть. Я могу хотеть. Я могу не соглашаться».

И для взрослого это может быть непросто, особенно если его самого учили быть удобным и послушным. Но ребенок, который говорит «нет», не становится плохим, он развивается. А наша задача в этот момент — не сломать его волю, а помочь научиться выражать себя безопасно и экологично, чтобы в будущем он мог вырасти самостоятельным и уверенным в себе человеком.

Ребенку нужен опыт, а не только запреты

Еще бывает, что взрослые воспитывают детей через страх. Например, ребенок хочет куда-то залезть, а ему сразу говорят: «Не лезь, упадешь, разобьешься». Но если мы все время только запрещаем, ребенок не учится понимать риски. Он просто запоминает: «Это страшно», «Это нельзя», «Я сам не справлюсь». И этот голос звучит в нем, когда он вырастает и не может реализоваться.

Гораздо полезнее, когда взрослый рядом и не пугает, а направляет. Не запрещает автоматически, а помогает размышлять: «Хорошо, ты хочешь залезть. А как ты потом будешь слезать? За что будешь держаться?»

В этом и есть разница между контролем и воспитанием. Мы не просто останавливаем ребенка, мы учим его замечать последствия, оценивать риски, чувствовать свои возможности. Именно так формируется внутренняя опора.

Как выдерживать эмоции ребенка

Один из самых частых вопросов от мам: как выдерживать детские истерики, злость, слезы, не разрушаясь самой?

Первое, что важно понять: если ребенок уже в истерике, в этот момент его невозможно «воспитать». Он не слышит объяснений. Он в перегрузке. Задача взрослого — не остановить это любой ценой, а помочь прожить его эмоции рядом.

Конечно вначале важно вернуть себе устойчивость выдохнуть, заметить, что вы чувствуете, оглядеться по сторонам, буквально почувствовать землю под ногами. Не стыдить, не трясти, не пытаться перекричать ребенка, а быть рядом и своим состоянием показывать: «Я здесь. С тобой. И ты в безопасности».

Ребенок очень тонко считывает состояние взрослого, и если мама сама в панике, ребенку становится еще страшнее. Если рядом остается спокойный взрослый, истерика проходит быстрее.

Не забывайте, что после таких моментов родителю тоже нужен ресурс. Пауза. Тишина. Душ. Кофе. Десять минут в одиночестве. Потому что не получится выдерживать чужие эмоции, если ты не в контакте со своими. Если ты не умеешь поддерживать себя.

Практика для родителей

Есть простая практика, которую я часто рекомендую родителям.
Возьмите лист бумаги и письменно ответьте на вопрос: «Каким я хочу видеть своего ребенка?» Выпишите все качества, которые приходят в голову: уверенный, спокойный, самостоятельный, добрый, аккуратный, смелый и др.
А потом задайте себе второй вопрос: «Что я делаю уже сегодня, чтобы он этому учился рядом со мной?»

Вы можете хотеть спокойного ребенка, но сами срываетесь на крик. Можете ждать уважения, но разговариваете с ребенком сверху вниз. Можете мечтать о самостоятельности, но контролируете каждый шаг. Эта практика помогает увидеть разницу между ожиданиями и личным примером. Увидеть, где вам важно начать с себя.

Если кажется, что уже многое испорчено

Немало боли я вижу у родителей, которые спустя годы начинают понимать: «Я сделала много не так». Особенно у мам взрослых детей и подростков, с которыми уже появилась дистанция.

И здесь мне хочется, чтобы вы меня услышали: прошлое нельзя изменить. Но можно изменить то, как вы идете дальше. Не стоит застревать в чувстве вины. Гораздо важнее признать: «Тогда я действовала так, как умела. Сегодня я понимаю больше. И сегодня я хочу по-другому».

Начать всегда можно с искреннего извинения: «Мне жаль, что тебе было больно. Я многого не понимала. Я хочу выстраивать наши отношения иначе». Поверьте, это нужно вам обоим. И это шаг, который позволит вернуть контакт с ребенком, даже если ему давно не пять лет. А вам даст чувство освобождения и принятия себя живым человеком, который может ошибаться. И это нормально.

Главное, что я хочу сказать родителям

Если бы меня попросили оставить только одну мысль, я бы сказала так: как можно чаще ставьте себя на место ребенка.

Спросите себя: «Если бы я сейчас была на его месте, что бы я хотела услышать от своей мамы? Что бы мне помогло? Что бы дало мне ощущение безопасности, а не стыда?» Эти вопросы многое меняют, потому что в этот момент вы выходите из позиции власти и возвращаетесь в позицию контакта.

Нашим детям не нужны идеальные родители. Им нужны живые взрослые, которые умеют любить, замечать, признавать ошибки, быть рядом и расти вместе с ними. Это то главное, что я поняла за свой путь как мама и как психолог: детско-родительские отношения начинаются не с того, как мы хотим изменить ребенка. Они начинаются с того, насколько мы готовы встретиться с собой в этих отношениях.