Детская часть и её реакции

Я не говорю, что нужно «выйти из детской позиции». Эта статья о том, что именно детская часть болезненнее всего реагирует на изменения и перестройки, особенно, которые нельзя контролировать и предугадывать.
Ребёнок не умеет решать взрослые вопросы: ни про жильё, ни про документы, ни про работу. В этот момент активируется механизм выживания: «бей-замри-беги»:

Сначала хочется протестовать: «Здесь всё не так! Где мои привычные правила?» — и в этом слышно топанье ножкой внутреннего ребенка.

Потом приходит замирание: особенно там, где нужно учить язык, регистрироваться в инстанциях, подавать бумаги, искать жильё. Страшно ошибиться, страшно, что заметят.

А потом мозг ищет выход: сбежать, вернуться бы туда, где было все проще, привычнее и безопаснее. Обычно именно тут многие возвращаются обратно, в родные края. Или проваливаются в депрессивные состояния.

Почему так тяжело?

Представьте: вы поручаете пятилетнему ребёнку подписать договор аренды квартиры. Сразу понятно, насколько абсурдна эта идея.

Задача ведь не по возрасту, так?

Но внутри нас именно это и происходит: все текущие задачи по привычке берёт на себя внутренний ребёнок, который, мягко говоря, очень устал за эти дцать лет.

Многие из нас в детстве взяли ответственность «не по размеру»: кто-то заботился о младших братьях и сёстрах, кто-то — о родителях, кто-то слишком рано пошёл работать, чтобы помочь семье. Но если честно, это не было нашим настоящим выбором или желанием — так просто сложились обстоятельства.

И вот сегодня, оказавшись в новой стране и снова попав в ситуацию, где нужно решать десятки вопросов, брать ответственность — часто не только за себя, но и за семью — мы сталкиваемся с ретравматизацией. Внутри поднимается волна: «Не хочу решать», «Не знаю как», «Пусть кто-то другой».

И если раньше вы запрещали себе злиться, не разрешали ощущать слабость и бессилие, а лишь подавляли эмоции и чувства, то теперь всё, что удерживалось годами, ищет выхода — просто потому, что внутри больше нет места. Одни воспоминания накладываются на другие, и надвигается настоящее «цунами».

Но психика мудра: она умеет защищать нас. Поэтому включаются телесные сигналы — болезни, неожиданные кризисные ситуации или обстоятельства, которые как будто «останавливают» нас, снижая внутренний накал и сохраняя общее здоровье.

Что мы обычно делаем

Что мы начинаем делать, когда это «цунами» подбирается к горлу, будто что-то застряло, к голове, где боль превращается в мигрень, к грудной клетке, которая сжимается так, что невозможно сделать полный вдох? Обычно мы начинаем ругать себя: «Соберись! Должен справиться! Сколько можно ныть?»

Появляются ли у вас силы действовать после этого? Если вы думаете «да», то, возможно, я вас разочарую: сил там не было. Там был адреналин. Потому что вы привыкли жить в страхе — ведь чаще всего после «непослушания» следовало наказание.

Эти внутренние слова звучат не от взрослой части вас. Это голос внутреннего Родителя, который умеет пока лишь критиковать и угрожать.

И да, пока нет навыка различать эти голоса, мы продолжаем делать дела, важные и значимые, но удовлетворения в этом нет. Напряжение растёт, силы уходят. И, как правило, появляются болезненные симптомы, потому что телу снова и снова нужно восстанавливаться после перегрузки.

Именно в этих автоматических реакциях и сценариях мы застреваем: в страхе, в бездействии или в действиях «из-под палки».

Нам кажется, что «не надо разводить нюни», что надо «просто взять и сделать». Но правда в том, что наказание никогда и никого не мотивировало к росту. Что же делать, если ни кнут, ни пряник не работают?

Как себе помочь

Если вернуться в начало статьи, где я сказала, что не буду призывать вас «выйти» из детской позиции, — я, наоборот, буду просить вас в неё качественно погрузиться. Потому что застревание происходит именно из-за вытеснения чувств, которые хранятся во внутреннем ребёнке.

Чего мы хотели в детстве? Стать взрослыми!
Чего мы хотим теперь? На ручки :)

Большая часть из нас из-за ранней ответственности так и не была детьми. От нас ожидали собранности, внимательности, умения оценивать риски… Но это невозможно в младшем возрасте. Префронтальная кора, отвечающая за логику, стратегическое мышление, оценку рисков и устойчивость, полностью формируется лишь к 25 годам.

Поэтому, чтобы повзрослеть, важно не обвинять себя, а заметить. Заметить то, что говорит внутренний ребёнок, которому страшно. Дать этому место, пожалеть его, взять на ручки. И разрешить ему быть таким, какой он есть.

Наша задача — через взрослую часть услышать ребёнка, дать ему безопасность и поддержку. И постепенно, шаг за шагом, он привыкнет к тому, что его больше не оценивают, что его любят не за результат, а просто за то, что он есть.

И тогда руль управления жизнью можно будет передать внутреннему Взрослому. А он умеет решать вопросы рационально. Он не отрицает эмоции, а выдерживает их — свои и чужие.

Там, где Ребёнок видит катастрофу, Взрослый говорит: «Окей, сейчас мы разберёмся, найдём решение».

Зачем это нужно

Насть, нормально жили, зачем начинать? — скажете вы.
Если ваша жизнь всецело вас удовлетворяет — вам и не зачем, вы правы. Но если вы устали от громких визгов внутреннего критика, который только и делает, что твердит: «Ты недостаточна. Ты ни на что не способна. Ты могла бы постараться больше, поднапрячься...» — то моё профессиональное наставление: идите к специалисту.

Возможно, прочитав статью, вы подумаете, что справитесь сами. На словах всё звучит просто.

Но взрастить в себе внутреннюю опору — ту часть, которая будет за вас, которая поддержит в самые тёмные времена, — получается только через новые действия и новые сценарии отношений. Ведь ваш критик — это тоже взращённая вами же фигура, имеющая пример в лице какого-то реального человека.

Идя в терапию, вы вместе с психологом учитесь новым, бережным отношениям, в которых то, что вы чувствуете, имеет значение.

Финальный вывод

Соответственно, чтобы по-настоящему интегрироваться и почувствовать себя дома, важно научиться видеть свои внутренние роли и работать с ними.

Психотерапия помогает перестать жить на автомате, понять, какие решения мы принимаем из страха, а какие — из осознанного выбора, в заботе о себе.

Стресс при изучении языка, бюрократические сложности, встречи с новыми и незнакомыми людьми — всё это никуда не денется. Но изменится ваше отношение к ним.

И только тогда адаптация перестанет быть борьбой и станет дорогой домой — туда, где вы наконец можете сказать: «Я здесь по-настоящему. И это я сам решил» ;)