«Я ДУМАЛА, ЧТО ВСЕ ЛЮДИ ТАК ЖИВУТ — ОКАЗЫВАЕТСЯ, НЕТ...»

— Про отношения я много говорю в жизни, но почти не пишу о них в блоге. И долго не понимала, как начать этот разговор, поэтому решила начать раскрывать эту тему вместе с тобой.

Я уже слышала, как ты затрагивала в своём блоге темы секса, тела, отношений. И ты даже рассказывала, что именно такие рилсы активнее приводят подписчиков и сильнее разжигают комментарии. Расскажи нам о себе и своих отношениях.

— Давай, меня зовут Венера Орт. Я таргетолог, маркетолог-стратег. Живу в Германии.

С мужем мы уже восемь лет вместе. И спустя годы наша связь только укрепляется, особенно сексуальная. Мы до сих пор как кролики (хохочет)

И я думала, что все люди так живут. А когда начинаешь общаться и обмениваться опытом — оказывается, нет. Бывает, что к десяти годам браки распадаются, и чаще всего из-за отдаления физического и эмоционального.

Почему? Потому что, чтобы сохранить страсть — дровишки нужно в огонь подкидывать. И это определённый труд. Отношения требуют времени и внимания.

Мне кажется, я с каждым годом своего мужа люблю по-другому и больше. Как будто бутон раскрывается, через это я и сама меняюсь. Меняются мои отношения с другими.

— Да, понимаю о чем ты, потому что действительно есть истории, где секс в парах сходит на нет с годами. А ты транслируешь обратную историю. И для меня это больше про тренировку не физической выносливости, а про навык коммуникации. И это относится не только к семейным отношениям.

Было ли у тебя такое, что ты замечала что-то на работе и проводила параллели в семейных отношениях?

— Да, у меня раньше было так: если клиент недоволен работой — я это брала на свой счёт. Я тогда работала за 100 евро в месяц. И приходили клиенты, которые не понимали, что рекламный кабинет — это большая машина, она не раскручивается за месяц, особенно с маленькими бюджетами. Но люди были постоянно недовольны: «Я тебе заплатил, где результат?» И от такой обратной связи я думала, что я плохой специалист.

Сейчас я вижу: это не про меня. Клиент может ожидать слишком много. Но это его.

И так же в отношениях с мужем. Мне может что-то не нравиться — как он одевается, что делает, но это моё. Я не лезу к нему: «Поменяй джинсы». И так же он может что-то не любить во мне — окей. Я сначала это прожила это в своем бизнесе, а потом перенесла в семью.

— Чем ты занимаешься сейчас? На чем фокус в работе?

— База — ведение таргетированной рекламы для бизнеса. Еще я модератор мастермайнд-групп, но сейчас группы на паузе. У меня этап поиска и наблюдений.

— Можно сказать, что ты сейчас в точке перехода? В процессе, где ты ещё наблюдаешь, куда тебя поведёт?

— Да. У меня была точка, когда я думала: всё, таргет надоел, хочу другое. Пошла учиться на модератора групп, хотелось все предыдущее отрезать и начать с нуля. Но потом поразмыслив я поняла, что у меня уже есть доход, который идёт легко. Зачем убирать то, что уже работает и самостоятельно усложнять себе жизнь?

Поэтому сейчас я не рублю. Я ищу возможности и исследую, как совместить то, что мне нравится и то, что приносит доход.

— Ты знаешь, я люблю точки перехода. Они как раз про отношения: что нам подходит, что нет. И мы проживаем эти точки в каждой из сфер нашей жизни. Важно раз за разом с собой и другими сверяться.

Расскажи, как вы познакомились с мужем? Почему спустя 8 лет у вас огонь только нарастает?

— Мы познакомились на сайте знакомств. Перед тем как зарегистрироваться, я зашла с позицией: мне нужен один человек. Не сто, не миллион. Один.

Я примерно понимала, какой я пазлик. И я знала: из всех мужчин я найду одного, который мне точно подойдёт. Поэтому активно искала, перебрав около двух тысяч контактов.

— Это отличная стратегия, я считаю! Чтобы выбрать одного, нужно посмотреть всех.

— Да, и там на сайтах знакомств очень хорошо работаю фильтры. Люди сразу показывают, кто они.

Когда я нашла мужа, то мы сразу начали общаться. Через полгода он прилетел ко мне в Челябинск. А еще через полгода мы поженились.

Да, все произошло быстро, но я уже понимала: я хочу семью. Было страшно, конечно. Особенно переезжать за ним в другую страну, но в России в то время меня ничего не держало. И я знала, что могу вернуться в любой момент.

— Как ты переезжала? Потому что переезд за мужем — это не всегда просто. Поделись, что ты чувствовала тогда.

— Я приехала сюда по визе невесты. Мне нужно было сдать экзамен, собрать документы и приехать.

Для меня было всё новое — особенно немецкий язык. Я его никогда не учила. Я прилетела 17 января, а 18 января у нас уже была регистрация брака. Прямо впритык. И всё это время — ожидание: успею, не успею, дадут визу, не дадут. Но всё сложилось вовремя.

По приезде надо было решать немало бюрократических вопросов, поэтому муж всё организовывал, решал, переводил, сопровождал. А я… я не понимала вообще, что происходит. Для меня тот период был очень сложным, потому что я с детства ответственная и за всё отвечала сама. А тут я оказалась будто ребёнком, за которого всё делают. Меня это морально очень давило.

Я не работала, меня полностью содержал муж. Для меня это было максимально некомфортно.

Несмотря на это, учить язык я пошла не сразу — спустя несколько месяцев. Мне было плохо морально, но я это игнорировала. У меня внутри был критик, который постоянно твердил: «Ты что, с ума сошла? У тебя всё есть, живёшь хорошо, чего тебе ещё надо?» То есть я не разрешала себе грустить и быть в состоянии упадка, ведь грех на такую жизнь жаловаться.

— Да, понимаю тебя.

— Когда я пошла учиться — стало легче. Я ушла в работу, в немецкий язык.

Раньше, если мне становилось плохо — я сразу начинала работать больше. Я трудоголик. Мне нужно было бежать, чтобы не чувствовать. Это сейчас я уже позволяю себе не делать, проживать состояния. Раньше — нет. Поэтому оно копилось внутри.

— Звучит так, что где-то наступила точка невозврата.

— Так и есть. Все подавленные чувства вылезли после родов. Там было много всего. Могло вначале показаться, что у нас с первого дня всё было классно и мы такие высокоосознанные. Но нет, вначале я работала над тем, как не потерять отношения с мужем.

Потому что, когда появляется ребёнок, у многих женщин происходит сдвиг — она становится мамой для всех. И для мужа тоже. Я стала именно такой.

Я не сразу это заметила. Когда ребёнку было около 6 месяцев, я пошла на курс по системной терапии. Просто так, для себя. Без конкретных целей. Но именно там увидела, как я слетела в роль мамы, а роль жены стёрлась.

Один из красных флагов этого синдрома — поцелуи в лоб.

— Да, уверена, что тебе пришлось совершить немало усилий, чтобы перестроиться и вернуть себе женскую, партнерскую часть. Встать вновь на место супруги.

— Да. Я задавалась вопросом: почему нам никто не говорит, как быть женой? Нас учат быть хорошей девочкой, дочерью, студенткой. Но не учат быть женой. И даже если смотреть на родителей — не у всех есть пример отношений, как хочется.

У меня родители вместе много лет. Но я понимаю: я хочу лучше. И я начала изучать сферу отношений глубже. Потому что это огромная часть жизни, а нас этому не учат.

— Вновь соглашусь с тобой. Нас не учат быть партнёрами. Не учат быть равными. Все эти: потерпи, будь хитрой, промолчи, не дави. Это не про равенство, не про уважение и не про честность.

Был ли у тебя момент, когда ты начала замечать: ты меняешься — и отношения меняются?

— Как сказала уже, большой трансформационный путь начался с беременности. И физически, и психологически.

Сначала у меня был запрос — реализоваться и зарабатывать. Я приехала в чужую страну, я тут — ноль. Я ничего не могу. Максимум — идти работать руками, но даже туда нужен был язык.

Поэтому поначалу я начала вести блог, увидела, что людям нужны подписчики, и пошла в таргет, чтобы помочь другим реализоваться и тоже зарабатывать.

Когда первое было закрыто, появился вопрос роста: не могу поднять цену, не уверена в себе. Я пошла в обучение, в психологию.

И там я поняла: база — это не деньги. Это отношения с собой, с другими, с миром. Когда ты понимаешь, кто ты, какие у тебя сильные стороны, тогда появляется уверенность и устойчивость.

— Все просто. Когда ты в себе — всё встаёт на места. Что для тебя сейчас значит быть в партнёрстве?

— Для меня партнёрство — это когда мы равны. Не в смысле 50 на 50 во всём, а в ценности. Когда нет позиции «кто главнее».

Потому что раньше у меня было: либо я снизу — маленькая девочка, либо я сверху — и тогда я всё контролирую. Среднего не было. А партнёрство — это когда я могу быть рядом. Не выше, не ниже.

— А как ты это начала выстраивать? Потому что звучит красиво, но как туда прийти?

— Через себя. Очень банально звучит, но это так. Потому что пока у тебя внутри перекос — ты его тащишь в отношения.

Если я не чувствую свою ценность — я либо начинаю угождать, либо доказывать. И это сразу чувствуется в паре.

Я начала с того, что стала отслеживать: кто я сейчас? Я ребёнок? Я мама? Я партнер? И честно себе отвечать. Потому что раньше я даже не замечала.

— А как это проявлялось? Как понять, что ты не партнер и есть перекос?

— В этих состояниях есть контроль. Желание переделать. Внутренний голос твердит: «Я лучше знаю».

Довольно классическая история — когда женщина становится «мамой» для мужчины. Она же начинает его лечить, спасать, направлять. И я туда тоже падала.

Например, мне не нравится, как он что-то делает — и я начинаю объяснять, как «правильно». И вроде бы из хороших побуждений, но по факту — я его обесцениваю. Потому что если он делает не так, как я хочу — значит, он «не такой».

И второй момент — это ожидания. Когда ты ждёшь, что человек догадается. Я раньше очень обижалась: «Ну как он не понимает? Это же очевидно». А потом поняла — не очевидно.

Сейчас я учусь говорить. Словами через рот. Не намёками, не обидами, а говорить: «Мне это важно», «Мне хочется вот так».

— Понимаю тебя. Непросто бывает туда раз за разом идти, в эту уязвимость.

— Очень. Потому что страшно. Страшно быть уязвимой. Легче закрыться или начать давить. Но когда ты начинаешь говорить, то появляется контакт.

И хочу ещё важным моментом поделиться — не лечите мужчин. Как бы не хотелось. Особенно если вы уже что-то поняли, находитесь в терапии и думаете: «Сейчас я его тоже прокачаю».

Это не работает. Потому что человек меняется только тогда, когда он сам хочет. Всё, что вы можете — это меняться самостоятельно. И тогда ваш партнер либо подтягивается, либо нет. Но вот это «я сейчас его исправлю» — это опять про контроль.

— И про иллюзию власти.

— Да. А ещё — про границы, раньше я растворялась в других. Я могла полностью уйти в отношения, в ребёнка — и потерять себя.

Сейчас я понимаю: у меня есть своё пространство, мои интересы, моя реализация. И это не разрушает наши отношения, а делает их наоборот здоровее.

— Потому что тогда в отношениях есть ТЫ.

— Да. Когда ты пустая — ты начинаешь тянуть из партнёра внимание, любовь, какое-то подтверждение. А когда у тебя есть ты — ты делишься. И тогда нет этой тяжести и потребности как-то подстраивать под себя другого.

— Очень откликается, Венер! Давай вернемся к теме секса.

— (смеётся) Давай. Я считаю, что секс — это вообще отражение отношений. Если есть напряжение, недосказанность — в сексе это видно сразу. И наоборот — когда есть контакт и близость между мужчиной и женщиной — секс чувственный, страстный.

Например, для меня было открытием, что секс — это не обязанность. Потому что у меня есть этот сценарий: «жена должна». И если я иду из долженствования, то во мне нет жизни, нет желаний, нет игривости.

Поэтому сейчас для меня секс — это контакт, удовольствие и энергия. Это часть отношений, которую важно не игнорировать. И работать над ней.